- О-о-о, планировщик... как ты там сказала? А, регулировщик, - подправил я себя крайне раздосадованным для такого радостного события тоном. Я поймал внимательный взгляд Лили и поспешил изобразить сову, выпучив глаза и наклонив голову на плечо. – Нет, что, совсем не смешно? А Пэдфут вчера ржал как сумасшедший! Ладно-ладно, - быстро закруглился я, схлопотав тычок под ребра. – Ну в любом случае, свидание удалось, да? 
Так, эта ситуация была для меня очень, эээ, деликатной: я же еще и мысли не допускал о подарках! Эванс пока - пока-а-а! (в этом месте я блаженно улыбнулся и улегся, свесив ноги с подлокотника, благо диван позволял) - пока не знает об этом, но я всегда покупаю подарки в самый последний день. Самый последний - это самый-самый последний. Это когда все ползают под кровать и рассматривают накупленные подарки. Вот тогда я в гордом одиночестве, по стеночкам-по стеночкам, ползу за превосходнейшими дарами для приближенных к телу! Но не за пять же дней. Ох, эта Эванс. Чудо что такое.
- Регулировщик! - провозгласил я, червяковым методом передвигаясь поближе к эвансовским коленям. - Представляю, как это будет. И ты представь, нет, ну представь! Я приду, уставший и, как это, зачитавшийся, а тут твой регулировщик, который не знает ничего о моих трудовых подвигах, берет и орет мне на ухо: "О великий, вы не прочитали пятую часть "Книги Самых Популярных Гоблинских Имен"!"
Я перевел дух, негодующе подергал подбородком и наконец-то водрузил голову Лили на колени. И я собираюсь ее там оставить, кто бы там что не говорил!
- Нет-нет, подари мне какую-нибудь замечательную штуку - такую же потрясную, как я тебе! Уверен, шоколадная лягушка в разрезе приведет тебя в восто...о, черт, неужели я проболтался?
Я задрал голову вверх, задумчиво подвигал бровями и снял очки, чтобы лучше думалось.
- ...я видела, как ты был пять минут на улице без шапки, что, конечно же, увеличивает твои шансы как на воспаление легких, так и на полное отмораживание мозга.
- Я исправлюсь, мамочка! - с готовностью откликнулся я. - А что мне за это будет?

- Эй, Эванс! - я от такого коварства даже перешел уровнем ниже, на те безрадостные дни, когда следовало поклянчить "Нупойдемпойдем в Хогсмид" десять раз вместо ставших уже привычными пяти. И даже слегка подскочил, возвращая свою отодвинутую голову на прежние позиции. - Послушай, это как-то нечестно, тебе не кажется? Рождество и все такое. И тут "убери свои конечности"! А как же там, я даже не знаю, как у нормальных людей бывает... - проворчал я, выбрасывая куда-то вправо руку с очками и нащупывая столик, чтобы можно было по-человечески принять "позу полного отрицания". Это произносит Рем, когда у меня случается перепад настроения и я слушаю его увещевания со скрещенными конечностями.
- А, вспомнил! Нет, ты представляешь, Блэковские девушки думают, что Блэка нужно обнимать, целовать и... - я усилием воли (потрясающим усилием!) заткнулся, и закончил печально:
- Но что они понимают, эти курицы, да?
Я фыркнул и выдал пару строчек из "Одо-героя", которые невнимательному слушателю могли показаться неразборчивым мурчанием. Ничего подобного, конечно, ни-че-го.
- Ты что, и вправду подаришь мне лягушку... в разрезе?
- О-о-о, я слышу беспокойство, да? У меня заготовлен еще и резервный экземпляр прекраснейшей "Истории Магии", если тебя это так уж беспокоит. И ярко-синие носки. И резиновая желтая утка - обожаю их, а ты? Вообще, хочешь выудить из меня информацию - действуй как-нибудь потоньше!

- Сириус хотел написать "мне нужна помощь", но ошибся несколько раз, - назидательно произнес я, со вздохом принимая вертикальное положение. Так, что-то это не слишком удобно - сбоку поглядывать на Лили и мысленно передавать ей сигналы вроде "эванс зпт будь человеком вскл зн давай-давай вскл зн ты знаешь что делать вскл зн". Поэтому я скрестил ноги по-турецки и уселся лицом к ней. Не то чтобы это улучшало картинку, но-о... Мерлин великий, да что это такое! Я уставился на Эванс, потеряв дар речи на целых несколько секунд из-за кучи вот этих вот неоправданных претензий. Еще хуже, чем МакГонагалл, уверенная, что это я развел болото в коридоре рядом со слизеринским гнездышком! Нет, это я, конечно, но, позвольте, претензии все равно были слишком уж! Вот как сейчас!
- Все честно: у них нет мозгов, а очки придают умный вид, не правда ли? - недовольно парировал я. Я бы и вид оскорбленной невинности на себя напустил, но Эванс это ни разу не растрогало бы.
- Для этих скорбных моментов, Лили, мне и нужен этот клуб восхищающихся! И корректнее, конечно, было бы сказать "клуб я-хочу-от-тебя-божественно-прекрасных-атлетически-сложенных-детей-в-очень-идущим-им-очкам". Хотя нет, не так: честнее! - пробурчал я себе под нос и, не сумев спокойно высидеть с размытой картинкой напротив, потянулся обратно за очками. Когда меня спросят, откуда я такой прекрасный, совру, что это все тренировки, а не вечные потягивания за очками.
Окей, я слегка обиделся. А вы бы что, пережили такое без каких-то терзаний? Не-е-ет, я не могу. Это не честно.
- Что вообще произошло, а? Мы же должны были говорить обо всяких там оленях, о вязаных носках, и, Эванс, я же хотел сделать официальное заявление!
Нет, я действительно хотел! Поближе к Рождеству, но в качестве красной тряпочки завуалированное приглашение отметить Рождество в компании себя, Пэдфута и прочих Поттеров сойдет и на сейчас.
- А теперь не буду, пока не получу кучу разных объяснений, - я скорчил недовольную гримасу и, протянув руку, потыкал Лили пальцем в область подреберья. - Ну давай-давай, скажи мне, что я там не так сделал.

- Эванс, ей-Мерлину, я бы от тебя сбежал, если бы ты так ловко не уходила от тем! - одобрительно произнес я, молниеносно разворачиваясь и усаживаясь к ней вплотную. Ага, славненько, значит я все-таки невинен и бел - но только не пушист, еще не хватало! - аки домовой эльф, а кое-кто просто решил меня поотчитывать.
- Слушай, - я запустил правую руку в волосы, основательно ей там поездил, чтобы было посимпатичнее, и задумчиво продолжил, напустив на себя несколько растерянный вид:
- Слушай, а мне же полагается какое-то там вознаграждение, поощрение за мою невиновность, или... - я сверхзагадочно улыбнулся и потянулся к Эванс, чтобы получить свой наградный поцелуй, но вместо этого пришлось увернуться от руки этой драчуньи, которой она собиралась съездить мне по затылку.
- Вот так, значит, да? - обиженно протянул я и из вредности добавил:
- Хотел заявить о том, что я завтра не пойду на Трансфигурацию, конечно!
Кого я обманываю, а? Ну скажите мне. Еще немножко такого славного воздержания вообще от любых проявлений любви ко мне, и я пойду и умру где-нибудь в уголке. На руках своих фанаток, среди безутешных родных и преданных друзей. "Слава Мерлину Лили не легиллимент, - тут же догнала и стукнула меня по затылку умная мысль, - а то бы мне сейчас будь здоров досталось".
Я провел в сосредоточенном молчании минуты четыре, мысленно разглядывая процедуру прощания со мной и транспарант "Скончался от отсутствия десяти объятий в день", и еще Сириуса и процессию из его воздыхательниц с малолетними...эээ, стоп, я не туда зарулил. Вообще не туда. Да и что я в самом деле!
- Я сейчас представил, - я наморщил нос и уставился куда-то вправовверх, случайно попав на Лили. Не-е-ет, ну вы только посмотрите! (Я посмотрел) У нее сейчас такой трогательный вид, что я уже прямо-таки вообразил, как я говорю: "Эванс! Пойдем со мной ко мне домой!", а она прыгает и радуется и-и-и... - что могу безвременно сгинуть, как всякие там цветочки-корешочки, которых, ну, знаешь... Короче, неважно, Эванс, я хотел предложить тебе съездить со мной и Сириусом ко мне домой на Рождество.
И тут я, мысленно шумно сказав "Ну, к драклам!" - вообразите себе! - ловко накинул свою руку на плечи Лили. То есть я приобнял, конечно, но другое дело, что с Эванс такое как-то более гладко не провернешь, вы понимаете. Уф, вроде еще не было никаких "Джеймс-убери-свою-конечность-сейчас-же-вскл зн-вскл зн-вскл зн". Удача - мое второе имя!

- Ко мне домой на Рождество! - охотно подтвердил я. - Можешь даже не спать со мной в комнате. Если только, конечно, ты не боишься спать одна, как Сириус, который в свою комнату вообще не заходит.
Я уже говорил, что мне немного не везет с реакциями на мои слова, говорил, да? Я задумчиво потер переносицу и поспешно перечислил - про себя, конечно, - все причины, которые могли вызвать у Лили такое изумительное...эм...изумление.
- Ну не-е-ет, - протянул я в ответ на самый шикарный вопрос, который мне доводилось слышать. - Конечно не хочу, просто мой фан-клуб не смог определить, кто конкретно поедет с нами, и я решил передарить эту рождественскую путевку...
Я прервал свои разглагольствования, потому что наткнулся на испуганный - действительно испуганный! - взгляд Лили и немного...как бы так сказать...прибалдел? Ага, хорошее слово, выразительное.
- Лили, ты действительно думаешь, что я вот так вот с бухты-барахты тебя позвал, потому что с языка слетело? - удивленно подняв брови, поинтересовался я. - Нет, ну то есть я кучу всего делаю именно так, но, понимаешь, есть несколько вещей, о которых я много и тщательноразмышляю. Пончики с шоколадом. Квиддич. Йоркширский пуддинг. Лимонное печенье. Тупые песни Селестины Уорлок, которые моя мама обожает. Любимая еда оленей. Ну, и ты. - Я подумал немного и, прикусив щеку, чтобы не растянуть улыбку на всю доступную лицевую площадь, и добавил:
- Совсем немного.

- Мои родители совсем не повернуты на этом, - пожал я плечами, - им не важно, десять поколений чистокровных или пятнадцать...
Опс, шутка не прошла! Я обеспокоенно уставился на Лили, которая только что сбила-поправила мои очки, крепко взял ее за плечи и, согнувшись в три погибели, снизу вверх заглянул ей в глаза. Нет-нет-нет, еще не хватало, чтобы она расплакалась! Я ненавижу все это слезливое, мне сразу хочется исчезнуть, ооо, это правда невыносимо!
- Лили, не вздумай рыдать, ну в самом деле! - растерянно забормотал я, эдакими рывочками поглаживая ее по спине. Сейчас у меня откажут все ответственные за осмысленные действия мозговые центры и тогда рыдать буду я, честное слово! - И маме, и отцу по-моему не важно даже наличие базового набора конечностей. В позапрошлом году я притащил домой лягушку и сказал, что это вполне может быть какая-нибудь милая девушка-анимаг с недостатком практики, а зеленый цвет мне вообще нравится и я на ней женюсь после совершеннолетия, если совсем туго будет, так они даже не засмеялись!
Я коварно уткнулся Эванс в плечо носом, потому что переносица жутко чесалась, а убрать от нее руку сейчас - это совсем не круто, вам не кажется?
- Она до сих пор живет в аквариуме в моей комнате, я зову ее Пушком.
Вообще перед теми каникулами Лили впервые отказала мне в грубой форме и я точно помню, что злобно называл жабку Эванс, а Сириус так впечатлился, что у нас некоторое время жила еще одна - Вальбурга. Это я расскажу как-нибудь потом, когда мой кредит доверия не будет плачевно мал. Но сейчас я правда зову ее Пушок!
- Я к чему это все. К чему. Хм-м, то есть я просто пытался тебя развеселить, но ты же не думаешь, что они о тебе не знают в подробностях? У моей мамы, - добавил я весомо, - есть подруга, миссис Колдуэлл, которая дружит с магглами, которые тоже живут в Годриковой Впадине, так вот, она от нее и ее рассказов приходит в такой восторг, ну...такой! Как я после матча, понимаешь? Все будет круто!

/два дня до Рождества, Годрикова Впадина, шикарнейший замок с драконами и ваще такой себе Поттер-мэнор...ну, короче, двухэтажный коттедж со снежным двориком, вы поняли/

Я тащил два огромных чемодана. Я же, черт возьми, мужик здесь, разве нет? Вот я и тащил от такси, которое поймала нам Эванс (я ловко ушел от темы "Где ты был, когда на Маггловедении говорили про маггловский транспорт?!") и даже не жаловался. Хотя кое-кто, честно говоря, мог бы брать с собой поменьше книжек, о чем я не преминул сообщить Лили, когда любовно смахивал снег с ворот.
Поясню вам ситуацию: родители не смогли вырваться с работы, Блэк загремел на встречу с одной девицей - я оставил его с легким сердцем, потому что эта самая девица, конечно, немножко ошалела при виде Блэка с чемоданом и совой, но он же ловко объясняет такие штуки и наверняка выкрутится. До восьми не появится, мы с ним договорились (вполне себе незаметно, как мне кажется)
- Ну, вот как-то так, - прокомментировал я открывшийся вид, затаскивая чемоданы на свою территорию. Оп, наши венки из омелы издалека видать! Да и не только венки, Ме-е-ерлин великий, что ж вы сделали, ироды!
- Мерлиновы рейтузы, да они готовились! - срочно прикрыв свое полуобморочное состояние, брякнул я вдогонку. Между двух окон сикось-накось висели все свитящиеся маггловские гирлянды, которые мои предки смогли добыть через миссис Колдуэлл. Они говорили, они же говорили! Я помню, в том письме, в последнем - "Мы будем ждать"! Я должен был догадаться! А сейчас моя счастливая жизнь, вот сейчас... Я издал стон умирающего слона и потопал дальше спиной вперед, с любопытством разглядывая лицо Лили.
- Ну как, ты ждала чего-то другого? Более...сверхъестественного? В любом случае, магглам видно что-то не то, поэтому можешь засчитать два очка как за дым из кривой трубы и черного кота у входа!
Я ткнулся в ступеньку крыльца, чуть не грохнулся и добавил, затаскивая чемоданы наверх и попутно пытаясь достать волшебную палочку, чтобы с чувством потыкать ей в дверь:
- А кота-то у нас и нет!
Черт, вечно я с этим вожусь. Неужели нельзя не закрывать дверь? По-моему можно! Меня же нет дома, охранять вроде бы как нечего. Наконец я закончил с процессом отпирания засовов и посторонился, пропуская Эванс к двери:
- Вперед, Лили! В общем-то, - добавил я, - и добро пожаловать, но я предпочитаю говорить это гостям после того, как им удается пройти сквозь Жуткое Охранное Заклятие.

- Очень здорово - это просто отлично! - тут же отозвался я, выпутывая пальцы из всех ручек, в которые они  успели впутаться. Мои пальцы - они такие. Как зацепятся, так потом хоть лобзиком отпиливай.
Я легким движением руки метнул куртку в сторону вешалки, краем глаза проследив за тем, чтобы она хотя бы долетела (а то, знаете, эти вечные проблемы отношений родители-дети: ты куртку свою не вешаешь, ты тосты в диване оставляешь...пф!).
- Проходи, Лили, - пригласил я, обернувшись через плечо на пороге гостиной. У меня в голове уже была заготовлена официальная часть программы - все-таки Эванс первый раз у меня дома, да и вообще в принципе в доме волшебников, и первый этап проходил как раз в гостиной. Правда, там есть нечего. И пить тоже. Но готовить я не умею и в кухонных дебрях не ориентируюсь, так что идти куда-либо было бессмысленно. И лично я напихал в себя столько шоколадных лягушек, сколько смог унести, так что...
- Ну-у, - протянул я, обеими руками обводя нашу небольшую гостиную, - вот оно! Тут настоящие крутые волшебники проводят свой хитрый досуг. То есть в нашем случае - "Дора, я сегодня выпью вина, как мы договаривались...я ведь выпью?", а еще "Сириус, немедленно убери ноги со стола!"
Я с умиленной улыбкой ткнул пальцем в сторону низенького столика перед диваном.
- Камин, само собой, - принялся я комментировать дальше. Камин, ковер на полу, три окна на две стены и вообще ничего такого, что могло бы выглядеть как пещера. - Я надеюсь, ты не разочарова...
Я резко развернулся к камину и так же резко прервался.
-...на. Вот же черт. 
Я зажмурился и потер переносицу, а потом вовсе снял очки, чтобы пропустить сцену своего позора. Или хотя бы размыто ее застать, потому что камин - о, камин! То есть надкаминье, которое мама так любит увешивать всякой чепухой!
- И закрывать бесполезно, ты все равно потребуешь показать и мне придется это сделать, - пожаловался я, протягивая руку и как можно более незаметно сцапывая самое позорное, что можно вообразить после, скажем, отработки с Нюнчиком - мою колдографию в возрасте лет этак шести. Зубы мало того что выпадали, так я еще и детской метлой себе очень помог. Правда, эта колдография была всего лишь одна из, так что... Боже храни королеву.